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命运就是个“坏小孩”，总在你最意想不到的时候，以最出其不意的方式找到你的软肋，然后肆意攻击。
来找我的姐妹，很多人都是在以为岁月静好、幸福无比之时突然遭受被出轨的打击。
就像武丽，她原本过着比一般女子更幸福的生活，经济方面，有房有车无贷款，夫妻二人工作稳定；生活方面，孩子已上幼儿园，又有个勤劳不多嘴的婆婆，再加上丈夫虽不算体贴但也是情绪稳定。
但打击却突然出现，武丽鬼使神差发现丈夫出轨，丈夫跪求原谅，武丽也想要尽快回到过往的生活，于是选择了翻篇。但却在不久，发现丈夫已经在另一次出轨的边缘。她一遍遍问自己，到底哪里出了错？如果重来一次，应该在哪个环节改变何种策略？
以下是她的自述。
不过1个月前，我还自以为是值得被羡慕的对象，生活就像航行在平滑如镜湖面上的船，有风景、无风雨。
谁能料到，即使湖面平滑如镜，也无法防范湖底突如其来的风险。
3个月前，丈夫突然应酬增加，他说是因为岗位变更，以及他终于“开窍”认识到人脉的重要性。
我不疑有他，即使他开始逐渐对我没有耐心，即使他开始吹毛求疵地对我挑剔。然而，在与好友吐槽之时，她却有意无意地问我：你老公最近有没有提起过身边的其他女人。
我当然知道她为何问这种问题，当场笑着说他不可能会做那种事。回家之后，却不由地用观察的眼光审视他。就像邻人偷斧的故事一样，不管对方是否真的错了错事，起了疑心之后，似乎他的一切言行都在佐证我对他的怀疑。
为了让自己从怀疑的忐忑心境中解脱，回到平静的生活，我决定开始行动：等到他酩酊大醉的一晚，掏出他的手机，在解锁区按下他的大拇指，打开他微信中一个个的聊天对话框，没有可疑聊天记录；点开他的朋友圈，没有暧昧的留言；找到他的几百个联系人，也没发现“特别”的人。
就在快要放弃时，我从他的应用软件中看到了很多人不再使用的QQ。果然，最近联系人那里有那个熟悉的名字，他的前任。
一夜未眠，无数次试着推醒他，都毫无反应。能这样坦然入睡，或许是还未发生太越线的事吧？我安慰自己。
第二天上午，他醒来之后，睡眼惺忪地找手机，然后才发现我不在他旁边，最后看着我手中他的手机。
我没说话，静静地看着他。他说：你查我手机？
我点了点头，挑了挑眉，示意他解释一下。他沉默不语。我意识到，除非诈他一诈，否则他不会说出真相。
“我都知道了，关于你和晓蕾，查手机只是想知道什么时候开始的。”我平静地说。
“不可能”他说。
于是，我知道了答案，原来，虽然设想了一夜，我还是根本无法接受这种结果。我把手机甩到床上，腾地站起，无比愤怒地打他。
他跪到地上，眼眶发红，一边哭一边喊着我名字，不断地道着歉，“我和她就是玩玩，她那段时间刚被离婚，心情不好，我就作为朋友安慰安慰她。”
“我发誓，再也不跟她联系了，我现在就把联系方式删除。”他拿出手机，删了她的QQ，又在微信中找出她的名字，点了删除。
房间的动静终于惊动了婆婆，她轻轻敲门喊我们吃饭，又让孩子喊我们吃饭。我只好应了一声，也从愤怒的情绪中冷静下来。
是啊，孩子怎么办，她才5岁，如果我和她爸分开，她该多伤心？还有我的婆婆，她总是任劳任怨，家务带娃都靠她操持。自从孩子断奶，晚上陪娃睡也都是她来，无论如何，这几年幸亏有她在。
他看出我的犹豫，抓住时机说：“看在宝宝的份上，原谅我这一次吧，吃过这次亏，我不会再犯错了，你相信我，老婆。”
我没再说话，只是走进洗手间收拾打扮，准备出去吃早餐。
接下来的几天，为了尽量不然老人孩子看出端倪，我们依然都在主卧睡。
他一遍遍重复着甜言蜜语，说着“我爱你”。我也一遍遍回忆着过去，他曾对我那么好，生孩子时，护士说只有他一遍遍问我怎样了；我脾气上来时，他总是笑嘻嘻忍着；出去旅游时，他帮我揉脚洗脚。
而未来，如果分开，我们要处理房子，要讨论孩子归属。我需要再重新步入婚姻市场，重新选择与被选择，而下一个男人，一定会更好吗？
就这样，虽然没有说出口，我们都知道，我选择了原谅。
后来，他对我无微不至，天天早送晚接，周末一起看电影喝咖啡。不知道婆婆是不是觉察出不对劲，也总会承担更多一点，让我们单独出去。
除了偶尔想起他出轨时的痛苦，其他时候似乎回归平静，甚至有些甜蜜。我对自己说，或许这是一件好事，及时发现又及时止损，从此，我们会更加珍惜彼此。他这辈子应该不会再犯类似的错误，总比以后他动了真心，真的让家庭破裂来得好吧。
谁知道打脸总是那么快，平静时光只有两个月，一次他应酬喝醉后，面对他手机微信新消息提醒，我鬼使神差地再次解了锁，看到一条消息“晚安，梦里见。”
查了联系人，不是新加的朋友，没有任何其他聊天记录。
只有一个理由，他清空了聊天记录才回家，只是没想到会有新消息。
我如坠冰窟，如果说他和前女友那次出轨，还让我心存侥幸认为他只是犯了个错，这次却让我深刻地认识到他的出轨才刚刚开始，不可能停止。
只是不知道，到底是自己识人不清，还是处理不当，导致了当下如此被动和难堪的处境。
而这两个月的“甜蜜”回忆，让我感到恶心。他说的每一句话，难道都是在演戏？他对我体贴入微时，难道都在思念其他女人？
不会的，我们都不是演员，他对我的好应该都是真的。更何况，他应当是想要继续这段婚姻的，否则不必处处对我好，试图挽回我，那又为何要继续背叛我、伤害我？
我百思不得其解。
找到我后，我和同样经历的姐妹们倾诉甚至控诉，却在她们的帮助下意识到自己犯了个大错：我的原谅，太廉价了。
在发现他首次出轨时，我的一系列应对方式让他意识到我的软肋：害怕家庭破裂、不舍得伤害老人孩子。
同时，他也意识到我需求：想要他的真心和关心。
仅仅是毫无代价的关心便获得了我的原谅，会让他误以为自己即使再犯错，只要重新给点关心，我便不舍得离开。
极端地说，我的轻易原谅导致了他的再次出轨，是我助长了他的侥幸心理，给了他再次出轨的自信和底气。
我彻底迷茫了，难道在他说爱我的时候，我却应该精于算计，否则会失去这份爱？婚姻不应该是卸下所有防备的地方吗？面对家人，我们的言行不应该出于本心吗？
退一万步，即使想要算计，想要弥补，当初的应对方式已成定局，也无法时光倒流，又该怎么更改？
以上，是姐妹丽丽的故事。
我并不赞同“我的轻易原谅导致他再次出轨”这种结论，出轨的主体是那个男人，绝不是任何其他人导致的。
但同时，武丽在发现丈夫出轨后的应对，又无疑是有漏洞的。
就像其他姐妹们提醒的，她的原谅太廉价了，让男人轻易看出她的底牌和软肋——“原来出轨被发现，只需要哄哄她就可以解决”。
理想的婚姻当然本该是卸下所有防备的地方，是夫妻二人琴瑟和鸣的幸福之地。但在男人选择出轨的时刻，就说明在压抑欲望和伤害你之间，他选择了后者。
从他爬上别人床的那刻起，这段婚姻就不再是你避风的港湾。
《毛选》里有一句话：谁是我们的敌人？谁是我们的朋友？这个问题是首要问题。
对于此时的武丽来说，这个问题也尤为重要。
我理解十几年的同床共枕，我们没办法把他归为“敌人”，但也不能对那个残忍的事实视而不见：他捅了你的心一刀。
当你依然跟凶手敞开胸膛，迎来的，必然是第二刀。
而正确的处理方式是：
1、让犯错的人道歉+赔偿，而且在要赔偿上不手软——《婚内财产协议》签到他肉疼。
2、保护自己，不给他扎你第二刀的机会——降低期待，剥离依赖和感情。
3、远离伤害你的人，找到跟他之间的安全距离和相处方式——调整角色，从爱人抽离成合伙人。
4、亮出武器，让他不敢再伤害你——再有下次，净身出户，说到做到。姐妹武丽最根本性的错误在于误以为爱情还在。诚如她所说的，她的丈夫的悔过与关心都是真实的，他不是演员。
但那份真实仅限于当时，一旦步入另一个有诱惑的环境，他的蠢蠢欲动也是真实的。
这便是爱情的陷阱，它最美丽也最可怕。
它的美丽之处在于出现之时的浓烈与动人，蛊惑力足以强到让你相信它将永恒。可怕之处则是它如鬼魅一般看不见抓不着，消失之时，你永远无法找到它存在的证据。
正因如此，不要用“他爱你”这种极不可控的东西来作为将来不再出轨的证据。你所能用的，只有实实在在的利益。
人到中年，该认识到一个残酷的事实：人类所有行为的驱动力，本质上都只有两样：利益和恐惧。
得到利益的可能性会让他铤而走险，失去利益的风险性会让他保持忠诚。
所以你要的东西，必须是一种可控、可量化的东西。
比如要他永不变心？抱歉，这一点永不可控；谁也不知道睡在你身边的他脑子里在想谁。
要他断三？抱歉，这一点没人能保证；接个孩子的时间都能打一P。
但你如果你要他工资上缴，签订《婚内财产协议》，却是看得见摸得着可以给你安全感的东西。同时，亮出底线，比如若再次出轨，你必将离婚，同时让他净身出户等，就可以让他切切实实地感觉到震慑。
就像《三体》中的“黑暗森林”法则，各个星球之所以不攻击，不是因为没有攻击的能力，而是互相被震慑、被威胁，他们知道一旦攻击，自己的星球也将危在旦夕。
所以，面对他的出轨，你也需要让他知道一旦出轨，受伤的绝不仅是你一个人。
否则，对自私自利的男人们而言，为何要放弃出轨这种“偷感”极重的乐趣？
为何现代社会能够普遍一夫一妻制，并非男人改变了，而是因为女人改变了，她们不再接受共享男人，她们有能力有勇气掉头走开，是这种对失去的恐惧让男人愿意选择克制欲望，这种状况绝非所谓的良心与爱情能达到的。
最重要的是，不要考验人性。就像公司体制一样，监督是必须存在的一环，制定了规则，还需要定期监督检查，否则，边界只会一退再退。
而且，他是否还会出轨这件事，我们只在过程尽力，不对结果负责。
就像我们的体制，建立了不敢、不能、不想腐的三不腐机制，但仍然做不到贪官清零。
所以，我们只是尽力做所有我们能做的，至于他未来还会不会二次出轨，决定权，在他。
我们只需要保证在他下次踩底线的时候，自己有能力离开他。