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很多男人背叛被发现后，都会说同样的一句话：
“我只是跟她玩玩，心里最爱的还是你。”
“我跟她只是逢场作戏，咱俩才是一家人。”
“我只是有一段时间特别郁闷，我承认都是我的错，但我真的离不开你。”
……
很多姐妹听到这些话就心软了，觉得“我是他的最爱，就说明他还有救。”
“算他识相，分得请大小王，只要他知错就改，日子还能过下去。”
但我想说，出轨的男人说最爱的依然是你，暗含一股恶臭的父Q遗毒，潜台词：
“我最爱的是你，你应该谢恩。”
“别人只能得到我的身体，你却能得到我的爱，你多荣耀。”
“我的爱是多少女人求之不得的，即使给你一点，你也应该珍惜。”
如果你认同了他这句话，就会掉入他的逻辑陷阱里，相当于认同他是皇帝，你是妃子，“我不应该要求得到他全部的爱”、“我是他众多女人中最得宠的一个，已经是一种荣耀”。
不自觉就会陷入雌竞，把他碰上皇位，把自己置于下位。
明明是背叛带来的伤害，却合理化为偏爱之外的小差。
可悲的是，有无数的姐妹觉得他说的是对的。
男人们认为偏爱已经是他能给出的极致；
女人们认为被偏爱已经是作为女人的成就。
当真荒唐。
我们要的从来不应该是偏爱和最爱，而是“忠诚的、全身心的、纯洁的关系”。
因为我们本身就值得这样纯粹的亲密关系。
背叛就是对感情的玷污，而不是还要分谁是“最爱”和谁是“小差”。
姐妹，如果你遭遇了背叛，我问你一个问题：
如果你现在单身重新择偶，一个男人说他全身心爱你，你就要跟他在一起吗？
你是不是还要考虑他经济、家庭、长相、品德怎么样？
脚踩两只船这种事儿，是不是一票否决？
你的回答99%是：“是”，对吗？
所以你看，当你单身的时候，你是会挑男人的。
并不是一个男人全身心爱你，你就会跟他在一起。
那么现在，你的筛选性去哪儿了呢？
回答我！Look my eyes,baby.
Tell me why, baby, why?!
是不是他给你一点点偏爱或者所谓的“最爱”，你就要觉得感恩戴德？就觉得够了？感情就能继续了？
男人的爱是什么稀世珍宝的好东西吗？回答我！
姐妹，请你记住！
当他说“我最爱的是你”时，请你回他一句：“滚，老子不稀罕当你的最爱！”
“你出轨了，就代表你不合格了，你不配再得到我的爱！”
婚可以不离，但爱不能再给！
记住了吗？
02他在自我脱罪，请你自我脱瘾
真正的爱，哪会通过伤害来展现呢？
出轨后男人嘴里的“我爱你”，背后藏着三重心理防御机制：
一是认知扭曲，在他们心中，“我背叛”和“我是个好男人”是矛盾的。所以他们必须给自己找足够的理由来合理化自己的行为。
当他一直在强调：“我还是爱你的”，其实是在减轻自己的罪责，在心里说服自己“我还是个有担当的好男人”。
笑话，不是吗？
想谈担当，就请他谈谈财产补偿、子女陪伴、行为自律。
而不是所谓的“爱不爱”。
爱能当饭吃？
二是损失规避，既要婚外的刺激，又不想失去现有的婚姻利益；用一句“我还爱你”来稳住你，然后再去跟三儿再续前缘，是95%出轨男的做法。
三是情感操控，想用“爱”来束缚你，降低你在这场婚姻危机中的谈判筹码。
“我已经说爱你了，你要继续闹，就是你不对，你不想过日子。你才是拆散这个家的罪人。”
这就像你捅了你一刀，然后用一句“对不起”、“我还爱你”等等创可贴般的补救，就想过关。
你不原谅，不翻篇，就是你不对。
无耻之徒，不是吗？
看清他这句“我爱你”背后的坑了吗？
一定不要跳坑噢。
但我知道，此时此刻，你其实非常想原谅他，想回到过去亲密无间的日子。
想用“他还爱我”，来当做原谅他的理由。
因为现在冷脸相对的样子，他难受，你更难受。
你急迫地想让他来温暖你，想让他保证知错改错，这样你就可以放心地继续跟他在一起。
姐妹，这是你的情瘾犯了。
这种两个人互不说话就觉得冷、难受的现象，是一种类似D瘾发作的生理反应。
底层原理是当你们之间有亲密关系的时候，体内会分泌催产素等各种激素，会让你感受到安全感、归属感等，从而保证你们之间的情感链接。
而一旦你们的感情出现危机，你就会产生巨大的被剥夺感。
这会让你非常难受，坐立难安，甚至恐惧。
这跟被分手时的感觉是一样的，是一种戒断反应。
你只要扛过这段戒断期，就能够摆脱激素的控制，恢复单身时的神采飞扬。
毕竟，谁离开谁都能过，谁抛弃谁都能活。
没有谁是谁的刚需，不是吗？
所以，请你看清他的自我脱罪，然后开始自我脱瘾。
前几天给一位姐妹做咨询的时候，她说：“被背叛这件事给我最大的收获，是让我看清了婚姻的真相。”
“原来，男人们一直拿婚姻当工具，我们却拿婚姻当信仰。”
“所以男人们可以接受婚姻里无爱，只要老婆依然操持家务带孩子即可；但女人们往往接受不了婚姻里无爱，觉得这样的婚姻是一场悲剧。”
“当我也把婚姻当工具，只要他还拿钱回家就行，一切就豁然开朗。原来，婚姻不是必须有爱情，也可以是一场合作。”
“我的事业，我的孩子，我的父母，我的人生主线，比他爱不爱我，忠诚与否，断不断三，重要得多。”
这位姐妹现在已经从背叛里走出来了，她说，“10个月了，我终于活过来了。”
现在丈夫对她客客气气，非常尊重，按时给钱。
而她，不指责，不抱怨，不期待，不关注，不依赖，不爱他，把“三字经”执行到底。
然后全力奔赴自己的事业和梦想，静待自己羽翼丰满的一天，她就可以起飞了。
日子过得平和宁静，男人的破事儿一丁点也不会影响到她。
因为，她已经掌握了自己让自己幸福的秘诀。
瞧，不用挽回，不用跪舔，不用所谓的修复感情，我们也可以重新拥有幸福的人生，不是吗？
何必去为了得到一个男人并不纯洁的“爱”，而自降身价呢？
你本不缺爱，也不缺他这个人，你只是需要戒掉情瘾，戒掉对他的依赖，你就可以从卑微受害者，重新变回大女主。
从此再也不被他的破事儿支配情绪，而是冷冷当个旁观者。
看他被Y望支配着下半身，从进步好青年，变成谎话连篇的渣渣。
记住，你不是救世主，你不需要为他的人生负责。
自救就好，不要妄想改变他。
下面来点干货。
当你遭遇背叛，不甘心离，却又不敢原谅他时，怎么办？
只有一条路，暂保婚姻，放弃感情。
之所以要暂保婚姻，是因为大多数的姐妹还没有强大到可以立马改变自己的生活环境而不受影响，有的财产债务跟男人纠缠不清，有的离了以后养不起孩子，有的无法接受两个孩子分离，有的不甘心，有的有精神洁癖很想离，但在没有完成情感剥离的时候，我敢肯定你离了会后悔。
所以，当你还不具备离婚的能力时，请你不要硬撑，你可以先保全婚姻，然后婚内单身。
逐渐切断跟他的情感链接，增强离婚力。
当你可以独立的时候，再谈离婚也不迟。
具体可以分为以下五个步骤：
第一步：课题分离——把他的错误和你的人生分开
我们要明白，他的出轨是他的问题，你的情绪是你的问题。
你可以难受、愤怒、内耗、痛苦、沮丧……这些坏情绪并不来自于他不断三不认错的渣行为，而是来自于你脑子里关于婚姻家庭的执念，
比如：“他既然不离婚，就应该断三好好过日子，现在不断三，又不离算什么？”
“他说过他会改，我已经给了他无数次机会，他还是不改。”
“他这样死不悔改，我却还不离婚，我觉得好屈辱。”
“他不回家，回家也拿我当空气，我到底做错了什么？让他这样对我！”
你只需要改变自己这些想法，积极看待他的行为，就可以轻松解决这些坏情绪。
比如，“他不断也不离，是他懦弱的表现，我没办法把他拉去民政局，那就先过好自己的日子。”
“他的话一句也不能信，我给自己PLAN B就好。”
“谁说遭遇背叛就要离，我的人生我做主，我不在乎别人怎么想。”
“他冷就冷吧，我自己去找乐子。”
当你这样想的时候，你的情绪就会从崩溃边缘拉回来。
瞧，并不是他持续渣，我们的人生就会持续崩塌。
他渣是他的课题，我们的情绪是我们的课题。我们可以在不改变他的前提下，让自己的人生好起来。
他的错误归他扛，你的人生自己掌。不要因为别人的错误，而迷失了自己的方向。
第二步：经济独立——用实力打破“离不了”的魔咒
经济基础决定上层建筑，在婚姻里也同样适用。
很多姐妹在遭遇背叛之后，男人却毫无歉疚，甚至态度嚣张，甩一句：“过得下去就过，过不下去就离”，很大程度都是因为男人是家庭里的经济主力，打心眼里看不起收入不多的妻子。
所以，姐妹，停止跟他争论对错，因为真理只在大炮的射程之内。
你没有掀桌子的本事，就没有约束他的能力。
别再说什么，他已婚，他凭什么不断三！
你手里的结婚证，没有国家暴力机关做背书。
他有权力出轨，你有权力离婚。
你离不了婚，就别怪别人一边背叛，一边冷战。
说到底，钞能力，是一切的基石。
有时间跟他谈论断不断，爱不爱，不如去多想想怎么搞钱，搞副业。
等你月入3万、10万了，你还用惯着他吗？
第三步：情感戒断——用“祛魅清单”破除爱情滤镜
男人出轨后，我们很容易还对他抱有幻想，总觉得：万一呢？万一他浪子回头，良心发现，痛改前非呢？
姐妹，青春有限。
你的人生，不是用来等一个渣男玩不动回来歇歇脚的。
别以为自己是他的终点站，其实你只是他的加油站。
剥削你的家庭劳动和生育价值，然后跟其他女人享受人生。
你甘心吗？
如果不甘心，请你坚定自己的目标：剥离感情，戒断依赖。
此时，你需要制作一份《祛魅清单》。把他那些不可原谅的瞬间都记录下来，比如他和三儿那些恶心的对话、对你的冷漠和欺骗、孩子生病他却跑去约会。每当你心软的时候，就拿出来反复观看，让自己认清现实。
同时，还可以试试镜像疗法，每天对着镜子告诉自己“我值得更好的”、“我不需要别人的爱，我可以自己爱自己”。
第四步：婚内单身——重构新型伙伴关系
很多姐妹都会在如何跟男人相处这个问题上困惑，对他好怕他受到的教训不够，轻易过关；对他差又怕消耗他的愧疚感，把他推远。
这冷不得热不得的样子，真是恼火。
此时你就可以用到我的婚内单身法，不原谅，也不离；不翻篇，也不翻脸。
用对待普通朋友、合伙人、队友、室友的态度去对待他，平时客客气气，彬彬有礼。
他关心你，你说声“谢谢。”
他不做人，你无视，启动PLAN B。
自己的事情自己做，需要他帮忙的，就请求，同时也给他拒绝的权力。
当你们能够客客气气做室友的时候，你们的关系不会继续对立下去，也就不会消耗他的愧疚感；他不会以为你原谅他了，因为你始终没有对他回到过去的亲密和信任。
时间长了，他可能会因为你的距离感而觉得委屈，“到底什么时候你才能翻篇？！我已经断了，你还要我怎样？！”
此时你就可以把以下话术说给他听：“抱歉，你的背叛就像在我的心上插了一把刀，我的伤很重，这不是一两天可以愈合的，我需要时间。可能是几个月，也可能是几年。在我愈合之前，我们希望我们做个合伙人就好。如果你想表达你的歉疚，帮我愈合，我会感谢你。至于到底需要多久才能重新信任你，就看你表现了，加油，老公。我相信你是一个有担当的男人。”
把他钉死在“追逐你的认可”的位置上即可。
谨记相处三个凡是：利己、利益互换、PLAN B。
凡是有利于自己的，做；凡是不利于自己的不做。
凡是他要求你做的事儿，都让他拿利益来交换，可以是时间，也可以是钱。
凡是希望他做的事儿，都提前给自己准备好PLAN B，永远不再把他当做你的唯一选项。
有事儿说事儿，没事儿搞钱。
恭喜，你的好日子就快来了。
第五步：人生重构——进入“梦想”这个“窄门”
从知道他背叛那天起，或许你的人生就注定要迎来一次大的变革了。
你要从过去社会和男人给你铸就的粉色泡泡里走出来，从追着他问“为什么”，争对错，到进入一条只有“梦想”的隧道里。
这条路非常窄，窄到容不下任何一点偏离。
但凡偏离，就会痛苦。
你要把自己的精力和时间时时刻刻投入到“梦想”的赛道上。
你要把自己的人生意义，从过去的柴米油盐，拔到非常高的境界上：为民族的复兴而奋斗。
你要把自己从男女之间的小情小爱里拔出来，而是去关注民族大爱。
你要把婚姻当做工具，让他为你的梦想服务，而不是你为婚姻服务。
只有当你重新定义了婚姻、人生、梦想，你的人生才能重新焕发活力。
谁说女子不如男，女人能顶半边天。
女性，本就是这社会的关键力量。
我们的一生不是用来生育，不是在婚姻里当男人的私人管家的。
我们可以像张桂梅、屠呦呦一样，有闪耀的一生。
35 岁的晓琳曾是全球TOP10大学的优秀毕业生，结婚后却为了同样优秀的丈夫，放弃高薪OFFER，做起了全职太太。
当她发现丈夫出轨时，瞬间崩溃，感叹自己十年青春，抛弃大好前程洗手作羹汤的意义何在。
她陷入了后悔和内耗的焦虑状态，甚至一度无法接受失败而想要轻生。
后来，她找到了我。我带着她用ABC转念法攻破了困住她一个个执念；用觉察四步法，一次次把她从情绪崩溃里拉回来；鼓励她一点点探索自己的优势和长处，高智商的她很快找到了自己的事业赛道，在药食同源的行业找到了自己的发力点。
一年时间，她的世界比原来扩大了N倍，再也不会因为男人的忽视而自我贬低，因为男人的逼离而痛不欲生。
她重新定义和成就了自己。